Sin seguir

Siento que fue ayer cuando se acabó todo... Y no porque no ha pasado el tiempo sino porque he vuelto a ahogarme sin ti. Estoy intentando no mirar hacia atrás... Estoy intentando no sentir. 

Pero te extraño. Como todos los días.

Ya estoy aquí...

Pasé haciéndome reiki, me vestí de amarillo para el autocontrol, me estoy tomando un whisky... Y solo puedo pensar ¿a qué hora llegará? 

¿Qué hago aún pensando en ti? ¿Qué hago esperando a que aparezcas? Esto no tiene sentido... Hemos seguido con nuestras vidas de la forma más normal posible, hemos mantenido la distancia, esto debería ser fácil. Tal vez lo será. 

Tal vez necesito calmarme un poco y esperar. 

Me quema la garganta y se me sale el corazón. Nos vemos en otro momento. En uno más fácil, tal vez.

Antes de hoy.

Hoy te voy a ver... Ese contacto que hemos estado evitando, hoy lo viviremos... Y probablemente vaya a ser un salto al corazón.

He practicado un millón de veces todo lo que quiero decirte, me he sentado frente al espejo mientras balbuceaba un montón de palabras que solo me llevaban hacia tu recuerdo y que solo lograban ponerme los ojos cristalinos. He intentado de todas las formas posibles de dejarte atrás y es como que la vida me pone una prueba de fuerza... Y a veces, cuando estoy a punto de caer, respiro fuerte y profundamente, reabsorbo mis lágrimas y me sonrío... Intentando ser menos dura conmigo misma... Porque a pesar de que hay cosas que pasan porque tienen que pasar, me siento culpable. Creo que por costumbre.

 

Entonces, hoy te veré. Hoy tendré frente a mí la prueba más grande. Tal vez al momento de verte salga corriendo hacia el baño a ahogarme en lágrimas, tal vez suceda que solo me quede un momento para cumplir por ultima vez con un compromiso. Pero ¿y si no pasa nada? ¿Y si verte ya no me duele? Creo que a eso le tengo más miedo, a que esta vez por fin ya no sienta nada.

Antes de verte, quiero pedirte disculpas.

Discúlpame por demorarme en responderte los mensajes, por haber estado tan cansada a veces, por guardame todas las cosas que me pasaban, por los errores que cometí y que no nos llevaron a ningún lado. 

Discúlpame por esos últimos mensajes que mandé... 

Creo sinceramente que somos dos personas buenas que no se supieron manejar. Creo que nuestro ego se interpuso muchas veces entre los dos y claramente hemos aprendido que no nos llevó a nada grato. No creo que esto sea lo que estábamos buscando. Nos desilusionamos. Esta vez no esperamos que la marea se calme.

Te deseo lo mejor esta noche. Te deseo fuerza, te deseo amor y te deseo paz. Por mi parte, prometo tratar de sonreirte de la manera más cálida posible. Y aunque prezca extraño... No puedo esperar para verte, aunque sea por última vez. Es la única forma de saber en realidad si el sentimiento era lo suficientemente fuerte... En ti y en mí. 

Chao, Ferni. Nos veremos pronto.

Ingenua yo

Porque aún pretendo escribirte, porque me como los dedos cada mañana para no hacerlo, porque estoy esperando a ver si me buscas... ¿Tan volátil fui? Te felicito. Me superaste. Yo aún te lloro de vez en cuando. Normalmente antes de dormir un domingo.

Hoy casi te escribo

Me parecía indefenso poder escribirte un "¡Hola! ¿Cómo estás?"... No sé ni para qué. Hace más de un mes no hemos cruzado ni una sola palabra y hoy quería escribirte.

Y ahí de nuevo me golpeó el zapatazo en la cabeza: podré escribirte pero ¿estarás dispuesto a contestar? ¿Más aún, a tratarme bien? Y ¿por qué tú no has sentido esas ganas?. Entonces me di cuenta de que el zapato que sentí tenía una tremenda revelación: él ya no te quiere y no tiene la más mínima intención de saber de ti. 

Así que me tomé mi pastilla y me fui a dormir antes de poder hacer cualquier locura. 

Culpas, culpas, culpas y cero disculpas.

Viendo las notas que tengo guardadas en mi celular y son terribles. Cuánta falta de ganas, cuánta falta de comprensión... Y lo único que no faltaba eran los dedos que apuntaban a "tú haces esto" y "yo hago lo otro". 

Nos dedicamos a culparnos de tantas cosas en vez de buscar una solución real que vaya más allá de un beso o un abrazo de reconciliación. 

¡Qué dolor tan grande saber que pudimos haber crecido tanto y decidimos juntos hundirnos! Los dos. Esto de trabajar como pareja fue una utopía para nosotros. 

Y con eso me quedaré, con las culpas que tal vez un día publique... Pero hoy no. Hoy aún te amo aunque la desilusión esté agravando las cosas.

Saber que las cosas mueren, que estamos en un coma eterno, hasta que paren nuestros corazones y digan "hasta aquí".

Amenaza

Ya está. Te vas. Después de tantos años, de tanto esfuerzo, de tantas ganas, te vas de mi vida... por una simple razón: tengo que sacarte para poder continuar. 

Y así me cueste lágrimas, sudor y sangre... Te irás... Porque nunca más volviste y ya no pienso esperar.